Anglerwitze
Ein Angler fängt einen kleinen Hecht. Nachdem er ihn eine Weile betrachtet hat, gibt er ihn wieder ins Wasser und sagt zu ihm: „Du bist mir zu klein, nächstes Mal bring bitte Mama und Papa mit“.
Nachdem ein Passant lange einem Angler zugeschaut hat, fragt er ihn: „Gibt es noch etwas langweiligeres als Angeln?“. Der Angler knurrt: „Ja, zuschauen…“
Ein Angler hat einen Topf am Haken. Als nächstes zieht er einen alten Hauspantoffel aus dem Wasser. Als er dann noch einen Bügel an Land zieht, packt er zusammen und sagt zu seinem Nachbarn: „Ich lass es lieber, da unten scheint einer zu wohnen!“
Ein Angler heiratet. Irgendwann nimmt ihn ein Angelfreund beiseite und sagt zu ihm: „Sag mal, ist dir noch nicht aufgefallen, dass Deine Braut stockhässlich ist, hinkt und unter ihrem Haarteil fast kein Kopfhaar hat?“. Antwortet der Bräutigam: „Doch, aber dafür hat sie Würmer!“
Ein Angler prahlt immer mit seinen Fängen. Er breitet seine Arme weit aus und sagt: „So groß war die Rotfeder!“. Daraufhin legen ihm seine genervten Angelfreunde Handschellen an. Der Angler spreizt seine Hände und sagt: „Und solche Augen hat sie gehabt!“
Ein Angler geht aufs Eis und fängt an, ein Loch ins Eis zu hacken. Da ertönt eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“. Der Angler stutzt kurz und hackt dann weiter. Wieder ertönt die Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Angler schaut sich um und fragt: „Herr, bist Du das?“ „Nein, hier spricht der Sprecher vom Eisstadion!“.
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen habe. „Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!“
Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: „Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?“
In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 1000 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 200 Angler-Kollegen fragten, welchen Köder er denn benutzt habe.
Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: „Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?“ Darauf der Prüfling: „Vier Zander und drei Barsche!“
Treffen sich zwei ehemalige Studienfreunde beim Angeln. „Mensch lange nicht gesehen, wie geht´s denn so ?“ „Alles Mist, bin jetzt arbeitslos.“ „Wieso das denn, Du warst doch immer Semester-Bester ?“ „Also angefangen hat alles damit, dass ich an dem Platz geangelt habe, an dem mein Chef angefüttert hatte…….!“
„Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös.“ „Bin ich auch.“ „Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.“ „Aber nur wenn man einen Angelschein hat.“